| 可可甜心's profile蓝色的……可可甜心! 嘿嘿!BlogLists |  Tools  Help |
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25 April one year!2006年4月.我们相识
2006年4月24日,我们走在了一起.
漫长的一年,我们总算是走过来了.没有想到,我们会走到今天.原来只要努力了,很多东西还是会实现的!回想这一年.我们开心过也痛苦过.至少结局还算完美!谢谢你,陪我走过这一年!我知道,我有的地方做的不是很好,很让你失望.还一而再,再而三的惹你!对不起.我是认真的向你道歉.其实,我最不喜欢说的就是这3个字!可是我还是在折磨自己,也在折磨你.我知道,有些东西是无法改变的,我会努力重新建造你的信任!希望你能明白.我从来没有犹豫过,也许是注定的吧,让我遇见你!你的出现改变了我很多!也改掉了我最大的毛病,不忍!那些错误完全是因为我的不忍.其实就象你说的,我只是在纵容!以后不会了,很多东西都要割舍!我只想过好我自己,好好照顾我的家人,朋友,还有你!从小到大我就是没有自信的人!我不知道你是否作好准备接受我的一切!我其实很明白你的感受!就好象生过病的人当医生就会很好的照顾病人,因为他知道生病的滋味!受过伤的人就会学会坚强!我知道我有时那样做不好,可是也不知道为什么,每次我都会心痛!我只是希望你没有后悔现在的选择.加油吧!~~我们只有努力才能有未来!我不会让你失望的,也请不要再让我心痛!我知道,你不会看见这些,也不知道我为什么会说这么多!白痴!
一年的时间,我终于发现自己并不是想象中的那么坚强.原来人的改变是很可怕的!有的人会成熟,有的人会精明,有的人会狡诈,有的人会表里不一......那又能怎样呢?我还是要过我的人生.要为了生活得好点而努力工作!原来做人真的没有想象中那么简单.总以为只要自己做好就OK~总是给自己无谓的压力,不知道我的人生会变什么样子!我相信,只要我努力,就会离我的梦想近一点!加油!~~大宝!呵呵!总是很喜欢这个称呼!只是越来越少了! 01 December NA O MI 今天正式离开了,还真的有点不舍得!就像那瓶"LOVE IS ALL",清淡带点甜,却又很熟悉.会受很多MM欢迎!
很庆幸,无论在哪里身边的人都很好.也很照顾我!谢谢!
又开始失眠了,他问我是不是有什么事,不知道!人变得很恍惚,我都不知道上个星期是怎么过来的,帐也弄的乱七八糟.今天和姐姐说起,她说我那个星期总是发呆,眼神都好拧.我真的是不知道!又到12月了,过的好快.在我记忆中,最多的就是争吵.让人恐惧的回忆!是自己的过失,不怪任何人.我也不知道怎么会这样.最近人变的好消极,好怕看见他的背影,不知道,如果我们都忙了,不见面了怎么办!
大家都变了,有的甚至变的有些陌生了.现在很害怕回忆,我好象忘记了很多东西,刻骨的,铭心的......我想我都已经把自己快忘记了.每一天过的很简单,但是已经没有目标了.觉得做人很失败,那晚被一个人说的,真的觉得自己在这个社会是多余的.我现在好不充实,我好象是个迷路的小孩,不知道该何去何从.忽然有种想哭的冲动.没有原因.也许是今天喝的水太多了.呵呵
您在那里还好吗?不知道天堂有没有四季,现在会不会很冷!
27 September 手放开 也许是天气的原因,我的身体还不适秋天的到来.秋天又要来了......
这几天人都好忙.好象只剩下自己是闲着的,才显得那么的无聊.又是一天,傻傻的等了一天.哪怕一个电话也好啊,什么也没有,而我,又抱着不可能实现的希望在等!等一个人!没有怪他,看着他怎么累,我怎么能还埋怨他呢?不知道为什么,最近变的好脆弱,眼泪在和我作对.生活被我搞的乱七八糟,我好象迷失了自己的方向,甚至找不到回家的路.
有一点累,心累.希望总是在失望的一刹那消失的很快.用睡眠麻痹自己,不想让自己醒过来.生怕醒来,希望又没有了.都说新的一天就是新的开始,而这几天对我而言,晚上才是开始.
不经历风雨,怎能见彩虹?不知道我的彩虹,还会出现!
12 September 释放 老天真是对我公平,刚刚幸福点点就又要回去.没想到梦会这么早就醒了.
只是一点小事却引起这么大的风波.以为自己做的很好,却怨言重重!
所以,我决定放手.没想到我束缚了你.
只是觉得心好痛,这么久了,今天会说这样的话.自己就像个傻子.什么也没有了.点点好都没有什么.所记住的就是这些!刚刚有的点点自信就在这一瞬间,灰飞湮灭!真是把自己捧的太高,摔的太残!
如果不想陪我可以不陪......也许你真的累了.是我让你这么累的.对吗?
01 September 白天不懂夜的黑 又是新的学期,新的战友,新的课本,新的老师,新的教室......只是我已离开了!离开校园已经半年多了,几乎忘记了学校生活,这几天看见忙碌的家长和孩子,仿佛找到一点熟悉的气息!---学生的感觉!!
又开始失眠了,让人头痛.很早就醒了,躺了1个小时.等到闹表响才不得不离开温暖的小窝!早上被梦惊醒,只是告诉自己那只是反梦,我根本无法想象它的真实性.就如同我知道的那件事.逃避也好,忘记也好.只是不想想起来,也许时间长了,它就变成了梦.或许有一天,突然想起时,只是记得自己曾经做了一个很奇怪的梦!!这样不是很好吗?
夜的精灵,是否还会回到我的身边?喜欢晚上想事情,也许那样才能找到自己吧!白天不懂夜的黑,知道珍惜也好!! 26 August 感受 本来说好要休息一天,我们还是见面了.妈妈来了电话,让我去北京.心里说不出的难受!
也好,离开几天.大家也好休息一下.从蓟县回来,人显得疲惫了许多!想我就好!
突然想去北京的老胡同,感受过去的简单!
如果条件可以,希望半年去一个地方!散心也好,旅游也好!只要远离喧闹的城市!
感情不是用头脑,而是用心!好象忽略了很多,快半年没有聚会了.今天中午我们又可以在一起了!
这样挺好的,就是不知道什么时候再可以变为8口之家!
希望北京回来后,大家会好点!
晨哥说的,我相信了!我只想简单点好,我们在一起也很简单!只有开心!
突然看到以前自己说的话,然后看了以前我的日志!
发现自己真的长大了,现在也和以前不一样了.至少不再是一个人了!
从不奢望谁来看我的MSN,所有的留言无非是她们!呵呵!
不想让太多人分享我的感受.
我只是夜空中很不起眼的一颗星,也会眨眼.
好想好好感受一下那片天空!
好想......好想...... 25 August 怀念 怀念
那边的蓝天和白云.清新的空气.繁星满天的夜空.农家的饭菜.朴实的老板娘......
21号步入我第一次的"旅行"!
喜欢那边的空气,仿佛人都被净化了,变得简单与单纯!在那里,没有烦恼,伤心!
真的不想回来.只是短短3天2晚,却是我这么久以来最快乐的!身边有喜欢的人陪着和关心!
怀念山路上你紧握的手.怀念你夜晚帮我盖的被.怀念你帮我带的早餐!怀念我们在楼顶看星星.
我不知道什么才叫幸福,但是我觉得这几天我真的好幸福!
清除记忆,要把这几天都留下.牢牢记住它!
回来后,人变的好压抑,心情也不好了!
我想通了,要好好爱你,疼你!既然选择了,就要好好珍惜!不是吗?
其实,我也好怀念一段时间,你对我好好.所以才会更加依恋!
习惯几乎每天都能看见你.现在离开了KAPPA,不知道以后的生活会怎样?
不知道你是否会烦我!
我们说好,以后只要开心!不会再让那些烦事打扰我们的生活.你能作到吗?
13 August 课间"十分钟" 5个多月的新生活,好累!但是很充实!
习惯早8点的忙碌生活,爱上晚10点的寂静深夜.
告别了10点的9路,习惯了一个人的背影,还有35的末班车.
因为公司的大改革,我厌倦了这样的生活.
开始背离所有束缚我的绳索,
伸开我的翅膀,
四处飞翔!
有点舍不得,相亲相爱的战友!那样的简单.也许吧,这是对我的恩赐.所以您剥夺了我的"幸福"!是吗?
有时候很不甘,为什么我的开始还是要这样.我真的错了吗?
不怪任何人,如果这只是一个梦!我希望晚点醒来!如果只是游戏一场,只当我们的角色改变了.我不再是主角.
开始畏惧那种心痛,脆弱?也许吧!
记得上学的时候,每节课都有10分钟的课间休息.这次我可以也休息一下吗?只是好怕.怕"10分钟"后我会迟到,剥夺我"上课"权利!
你在那里还好吗?能否原谅我的决定!我知道,你在注视着我的一切!
26 July Equanimity 想离开一阵日子，离开这个压抑的城市。昨天吃饭时和他提起，犹豫了。也许一直都是我自己在多想。一直都活在我的世界中。谁又能预知未来？也许一切都是我的错，一开始就是个错误！好奇心摧毁了我的信任！
看着这个男人熟睡的样子，不知道是否有我！很可爱的睡姿！我知道，你很累，我比你想象中的麻烦得多！所以你才会在那个人面前否认我的存在！我想你也会和她抱怨！
眼前的这个男人，教会了我很多东西，为人，处事，还有如何做人！很好笑，连做人都需要别人教！很多时候，我在他眼里就是一个长不大的孩子！这个社会根本不适合我。即使再繁华宣泄的城市，我依旧平静！昨天心又再痛。我知道，这个男人对我而言是在乎的！他的一切都会牵绊着我！既然选择了，就要学会放弃和遗忘！放弃了我的过去，忘记了回忆！既然选择了，就要学会包容！包容他的缺点和过去！我们无法改变命运，无法改变身边的人，无法改变不能改变的事实！既然这样，又何必“伤心”。我们总是在和命运抗争，才会有无畏的牺牲！
总是在说，开心就好！几乎忘记了笑。
不做爱情的俘虏，不做任何人的阶下囚！
Ps:亲爱的们，请原谅我，很快我们会再在一起的！
14 June 不再孤单“我想我会一直孤单，就这么一辈子孤单......”
听着奶茶的这首老歌，想起某年某日的誓言！“我会一辈子孤单......”
我真的不要孤单，有家人的照顾，朋友的挂念，还多了一个人的疼爱！
很久没有来了，不想再说“忙”。
也许只是有点累了。
离“祭奠”有一段时间，几乎忘记了原因，只是知道，我不能回头了！
不知道将来还能不能去回忆。
欣哥说，我们很配，因为我可以管住霍霍。
其实他也管住了我，我作了从未作过的决定。
只知道，这次没有心痛，也许我真的到了极限。
喜欢懒散的感觉，喜欢无力的声音，喜欢晚班的9路，喜欢路边摊的烧烤，喜欢末班车35路离去的背影，喜欢淋雨的热情，喜欢淋浴的寒冷......
6年的时间，我慢慢的忘记了眼泪。
忘记了孤单，更深的体会到孤独的快乐。
我知道，你会在天堂看着我，保佑我的！
不会让你失望的！因为，我将不再孤单！ 01 April 祭奠窗外的天气,是我喜欢的,
有些东西,却是我不想面对的!
也许是因为周董的影响,爱上了"祭奠"
祭奠离去的人,祭奠遗忘的回忆,祭奠失去的爱情,祭奠......
一个朋友的讲述,让我找到了已遗忘的时光.
你的惊讶.无情.谎言,简直是天大的玩笑!
我的冷静.怜惜.心碎,简直是迷路的羔羊!
承认自己还是会想起,不再恨了,因为没有意义!
我想,付出过,就值得了!没必要刻意要求回报,也许到头来,你什么也没得到!
4月1日的感动:好友的关心!朋友的帮助!同事的相处!~~~知足常乐!~~
这6年来,一直在徘徊!自己到底想要什么,自己都不知道!
也许这就是成长的必经之路.
离开的,不会回来!
身边的,不会走开!
记住的,不会遗忘!
遗忘的,只是不想忘记!
23 March 天亮了！ 老实说，现在我无法形容我的心情，复杂－痛苦－内疚－无奈～
今天，让我感受到了生与死，其实，我是无法理解的！当她问我那句话的时候，我真的很心痛，我知道，我的答案决定了生存和死亡！
主啊！您仁慈的胸怀能否宽恕我，包容我的自私？
您能伸出您的双手，去拥抱这个背负罪恶的孩子？
请您给予她最伟大的母爱和父爱，
不要让她孤独！
这几天我想了很多，我知道，不该这样考验友情，明知道结果会是怎样，可非要亲身经历，真的快乐了吗？只有自找烦恼！其实，我也知道，这并不能代表什么，相信他们也都在努力了！
记得一个故人曾经对我说过一句话，不要向别人借钱．钱虽然是好的，只是一种交换工具，但却让你看到更多的东西！我没有向更多的人开口，原因也许只是在逃避着什么！
不想再回忆那一刻，我只知道，我是无助．伸出手的那一个，我却什么也抓不住了！
天亮了，有点刺眼！ 17 March 我想说......我想说:
谢谢!
新的生活一开始,我就一头扎了进去,没想过后果,也没想过自己是否可以!这些日子,我从来没有干过这么多.这么重的活!还好有哥哥和朋友的男朋友帮忙!
从那之后,我的生活只有累和睡!甚至忘记了那个人!我又能做什么,说什么?既然决定了,请不要后悔. 我会尊重你的选择,遵守我的承诺.我会离开的,永不再踏入你的生活!
每天都是同样的生活,上班~吃饭~睡觉......周而复始.偶尔有了点点时间,也只能上来看看,其实明明知道不会有什么奇迹.还是期盼着什么!MSN也没有更新什么,还是那些老东西!
我想说:谢谢你们的关心和支持! 这段日子常常忽略你们,也没有更多时间和你们聚,但是我是想念你们的!这些天,你们会出现在我的工作岗位上,我真的很感动很高兴!即使再累,看见你们也会是一种欣慰!我承认,我也有点小脾气,请你们不要放在心上!
其实好象有很多想说的,但是,真的不知道如何开口!也不知道还能说什么!
想放开,却发现你不曾拥有!伸出双手,你能抓住什么?
19 February 我们还能做什么? 以前总是觉得她们生在福中不知福,其实我可以感觉到她们的感受.只是我们真的没有权力来选择我们的人生.我们的生命是他们给的,教我们说话,走路,认字......有时候觉得他们都好自私,从来不懂我们的感受.我们会伤心,他们会说"这算什么,不就是......"说的好简单!我们会觉得幸福,他们又说"一帮小粑粑孩子!"当与他们发生争执了,就算我们站理,他们会说一句让我们都很无语的话"我是你爸爸(妈妈)!"
这样的事很多很多,多的也记不清是因为什么,只清晰记得自己被冤枉的抽泣声!我一直在努力和他们尽量没有距离,从我回到他们身边,就像是改朝换代,他们也改变了不少!我试着和妈妈说我的感情.其实,有的时候我宁愿选择不说.我忽略了他们是父母,他们的责任!
其实他们并不了解我,他们只是用他们的方式控制我的所有一切!按照他们的想法摆布我,我就是他们手中的一粒棋子.我从出生的那天就背负着太多,可是他们不明白,只是一再的增加我的重量.不知道我是否应该回到他们的身边!
我曾经讨厌他们,让我知道了他们的太多无可奈何.我偷偷哭过,恨自己的降临.试图离开他们.但是,我还是原谅了他们的无可奈何,原谅他们的坦白和对我无心的伤害!我终于体会到他们的感受!不再怨了~
我们还能做什么?这就是大人和我们的区别,我想,有一天我们变成了大人也就明白了!我们还能再他们身边生活多久?好好看看那银白色的头发和岁月的痕迹!
我只想自私一次,在这里放纵自己一次.说出我的无可奈何!对不起!
作为你们的孩子,我们还能做什么?尽次而已!
15 February 气死我了!!!气死我了!
从15日的凌晨开始到现在,
我失去了2个人,一个我无所谓,另一个,哎~
还挨了骂.天啊!现在的女人好......
为什么每个人都这样对我,真的好不公平!
郁闷啊!!!
深呼吸,一切都会好的!
2月14日 情人节 这个日子,应该不用做过多的解释!空气的气味就回答了---爱情!
老实说,我真的以为自己会不开心,所以我拒绝了朋友的邀请.打算自己在家好好安抚受伤的我!可是我还是出去了(因为帮朋友办事)!我没有因为这个14而不开心!
14,是我所向往,所期盼的,但是我知道,今天这个节日不是属于我的!
没有什么做不到的.
我习惯了这样的生活,真的习惯了!问自己是否开心?我终于可以回答"开心".为什么不开心?我该做的都做了,有她们在身边,有永远爱我的家人!就连眼泪都已慢慢褪色!捆绑在我身上的枷锁,也已解开!只是,我又开始失眠,夜的精灵回来了,期盼太阳.不得不承认----我怕黑~~
爷爷,今天想起了你,因为一个老人!您还好吗?想您!
今天最想说的,我很感动,有你们这3个好友!虹的担心和关心,真的让我又找到了安全感,不要说我贪心,真希望那一刻可以停止!爱你!
12 February 梦醒时分 要知道伤心都是难免的,在每个梦醒时分......
我走进了你的梦里,成了你的梦,天亮了,梦醒了......
今天是十五,这个年在炮竹声中悄然离开,空气中弥漫着幸福的火药味!对于我来说,不是好的,我的嗓子还不允许我在这个环境中多呆一秒!也许是因为这个原因吧,我加快了脚步,想迅速离开这个环境!连我奶奶家的狗狗都好怕!没办法~
姐姐又有了新恋情,祝福她!弟弟和她都一年多了,而我?呵呵!~``
要找份工作了,不能再这样下去了,我自己都供不了我了.也只有这样,我才可以开始我的新生活.病了这么多天,还是没有好利索,好难受!其实我是不想好的,有人会觉得我好变态,呵呵!因为某种原因吧,我只是想得到关心!这么多年,经历这么多,这点还是没有改!我总觉得,一个再怎么变,只要心不变,至少还有一点点能找到那个自己!也许这个社会魔力太大,我不得不承认,社会会吞噬一个人的心!我输了!我不想去逃避这个世界!我告诉自己,是不可以再逃避了,要学会面对!我决定,勇敢来面对所有的一切!
我真的不想再当什么替代,也不需要任何人的同情!我就是我,可以爱,可以恨,可以哭,可以笑!也不想被人约束!我已经自由惯了.我也想疼人,关心人!如果可以,我真的不会走这条路!
只想对你说:"对不起.谢谢!"
(知道你不会看见)
07 February 如果可以 很多时候，
只是形式足够就可以．看起来完美，
何必追究感情的真伪．
老天和我开了一个很大的玩笑，这几年一直在被耍
直到最后，
我成为这世上最后一个知道答案的人！
那２年陪伴我的，只是形式！
虚幻的！
我把自己关在自己的世界里，拒绝了所有人的帮助，包括我的朋友们，因为我知道，没有人能把我救出来！小时侯喜欢看童话故事，那时我好羡慕城堡里的公主，会遇见一个身骑白马，英俊的王子，把她救出来！可惜那只是童话，我也不是公主，也就没有什么王子了！我只是在幻想，最终救出自己的还是自己！我给了自己一年的时间，更加了解了自己！我只是一个平凡的不能再平凡的人，有脆弱的一面，也有坚强的一面！
在学会珍惜的同时，我们也要学会放下，在记住的同时，也要学会遗忘！有时候明明很坚强，却发现泪在流，明明很脆弱，却发现一直走到了最后！
如果可以，你会一直站在我的身边，让我永远不会害怕吗？
06 February 生病...重生... 2006年的第一场生病,伴随着我的是第一场雪.呵呵......瞒有意义的!
8号就要考试了,可是至今我还没看呢.真服了自己!就算一次放纵吧~自己还是那么任性,昨天说什么也不吃药,直到半夜坚持不住了,吃了一片.还算好写吧!不说这些.
5号,我们4个终于凑齐了,去看了我们的老师,也借次机会大家聚聚,能聚在一起真的不容易!昨天,是我最开心的一天,虽然病了,也值得了!好久没有这么开心了,大家心里的误会也都就结开了.我们哪会生气呢?不管发生什么事,是不会伤害我们的感情的!嘿嘿,总之,2个字:开心~~
有些东西失而复得,一定会好好珍惜.我很庆幸我那时离开了他.现在我要更加懂得珍惜,努力!对我而言,我已经拥有很多了.有爱我疼我的家人,有关心我的朋友们......够了,我还奢望什么呢?
我想我终于走出我自己了,在新年里,我要做我自己.不让别人瞧不起的可可!他们为我做了太多了,该我了.我还有我的梦想呢!要完成的!
不轻言放弃,不去逃避~~~~ |
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